Омут памяти

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Омут памяти > РазмышленияПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


Опросы, тесты c категорией "Размышления".
Пользователи, сообщества c интересом "Размышления".

понедельник, 2 апреля 2018 г.
Жизнь - игра? Tini Stardust 12:32:42
Интересно, если бы в жизни как в играх можно было перепройти последний пройденный уровень, ну скажем месяц, год или десять лет... или вообще любой отрезок, как много людей этим бы пользовалось? Наверное опция пользовалась бы спросом.
Я думаю я бы решила переиграть последний год. У меня целая куча сценариев.
А вообще в декабре было ощущение что я последние 2 года потеряла просто ни на что и находилась в этом декабре в очень похожем положении на декабрь 2015...
Всё ли к лучшему, а?

Категории: Размышления
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 13 ноября 2016 г.
Нытьё Tini Stardust 20:02:01
Я снова запорола фенечку. Это был четвёртый раз. На сколько меня ещё хватит? Я даже сочинила себе подбадривающий стишок. Но это всё равно чертовски сложно. Как люди получают удовольствие от всякого вышивания-вязания? Это так нервно.
Надо составить список подарков на Новый Год. В этом году это сложно. Кажется, у меня уже есть всё. А то, чего нет, я вполне могу купить себе сама через некоторое время.
Опять читаю сёдзе мангу. Здесь написано "Я слышала, в жизни есть три возможности влюбиться". Я тоже слышала. А если это правда, значит 2 моих попытки из 3 были мимо. Остался последний раз. Это печальненько. Хотя в принципе одного наверное хватит, что уж. Я уже не подросток и круг общения у меня ограничен. Шанс промахнуться в третий раз, заглядевшись на какого-нибудь друга-одноклассника­/сокурсника минимизирован. А вдруг у меня 2 раза был предел и больше нет пороха в пороховницах и ягод в ягодицах? А я всё про**ала. Так мне и надо чо.
Скоро решится вопрос с работой: меня либо оставят, либо укажут на дверь. И как бы он не решился, я не смогу остаться прежней. И страшно и немного пофиг тоже. Слишком часто что-то меняется в последний год-два.
Ch-ch-ch-ch-Changes­
Turn and face the strange
Ch-ch-Changes


Что принесёт эта зима? Кто знает. Но нужно верить в лучшее.

Категории: Размышления, Работа
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 10 июня 2016 г.
Спасибо Tokio Hotel Tini Stardust 22:42:59
Недавно опять был не самый лучший момент в моей жизни, нервы ни к чёрту, куча проблем и неприятных переживаний сразу, ещё и с мамой жёстко поругалась, я сидела на кровати и не могла успокоиться. Это такое чувство, когда эмоциональная боль рвёт изнутри, атмосфера вокруг свинцовая и хочется то ли сдохнуть, то ли больше ничего и никогда. Мне кажется, что такого давно со мной не было...

Подробнее…Раньше верным способом успокоиться было превратить эмоциональную боль в физическую, чтоб солёный вкус крови, чтоб свежие шрамы болели поверх старых... В особо запущенных случаях хотелось закончить всё раз и навсегда. И, когда я сидела на старой оконной раме, свесив ноги на улицу, или почти решалась закончить всё иным образом, было кое-что кроме страха боли, что останавливало меня от постановки точки, от того чтобы порезать себя так сильно, как требуется, иногда уберегало от порезов вообще. Нет, не мысли о семье и друзьях: я считала, что всем станет лучше без меня. Никто не мог и даже не пытался мне помочь. Всё, что поддерживало меня - музыка. Но не музыка в целом, а конкретная. И это были Tokio Hotel. Может у них не самая качественная музыка была и не самые интеллектуальные тексты. Но они находили отклик внутри меня. Песня "An Deiner Seite (Ich Bin Da)" просто как глоток прохладной воды в жару. Песня "Spring Nicht" как успокаивающая рука на плече. Я не уверена, но вполне возможно, что я до сих пор жива и относительно здорова только благодаря Tokio Hotel.

...И вот прошло уже прилично лет с тех пор. Теперь я не предпринимаю действий, я сжимаю зубы и терплю, жду когда остынут нервы и кончатся слёзы. И решила я включить Tokio Hotel, которых немного начала слушать снова недавно. Включаю я те самые две песни, и мне становится на 60% легче это точно. Видимо, они останутся моим "успокоительным" теперь навсегда =)

А ещё я тут на неделе думала, что очень много в моей жизни не случилось бы, если б не увлечение TH. Я была бы просто ужасно страдающим, забитым одноклассниками ребёнком. Уж насколько я всё равно серьёзный социофоб сейчас... всё ведь могло быть ещё хуже. Я бы не начала смотреть A-one, не полюбила бы рок, не стала неформалкой, не нашла бы на форуме A-one замечательных людей и не пошла бы с ними на сходку, не начала общаться с людьми, не полюбила б аниме. Всё было бы другим. Тогда я сменила стиль, отношение к себе и к людям. Подробнее…Конечно я и пострадала немного от того, что обвешивалась символикой любимой мной, но ненавидимой многими группы. Но мне было на это плевать. Было обидно до этого, когда я старалась всем нравиться, но люди плевали мне в душу. Смешно вспомнить, но классная руководительница рекомендовала подстричь и одеть меня иначе, чтоб меня перестали дразнить. И я действительно разрешила обстричь мои любимые тогда длинные волосы, тщательно одевалась и красилась. И что? Людям было похер. Тогда я открыла для себя, что нужно нравиться себе. Подходящие люди полюбят тебя любой, а неподходящие не нужны и могут повернуться жопой, даже если будешь из кожи вон лезть, чтоб угодить. И когда мне стало наплевать на ушлёпков-одноклассников и придурков на улице, жизнь стала намного лучше.

Есть ещё кое-что, за что я благодарна Tokio Hotel. Когда я поступила в ВУЗ, хоть отношения с сокурсниками были хороши, мне всё равно было очень приятно найти себе "старшего товарища", девчонку на курс старше. А сблизились мы с ней увидев друг на друге символику группы. Но не это главное. Разыскивая информацию по группе в интернете, я наткнулась на сайт 33.хочу, который сейчас уже не существует. Но он был таким уютным и клёвым, что я там обжилась. И подружилась с поклонницей Tokio Hotel. Которая увела меня сюда, на беон, где я уже конкретно поселилась, завела бесценную копилку воспоминаний и нашла замечательных людей.

Короче, я решила: мне наплевать что старые песни Tokio Hotel больше не актуальны для меня и не нравятся как раньше, плевать как они выглядят сейчас и что поют, наплевать что с ними будет в будущем. Я буду к ним привязана всегда.

А ещё я однажды схожу на их концерт. Зря я пропустила его в прошлом году, когда они были в моём городе ничоси!

Категории: Размышления
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 29 февраля 2016 г.
Зима закончилась =( Tini Stardust 23:54:41
Чувствую себя уставшей, бесполезной, опустошённой, никчёмной, глупой, расколотой, дрянной, пессимистичной, неудачливой, ни на что не годной, жалкой, уродливой, ненужной, апатичной.
Мне всё надоело, ничего не хочу делать. Но и ничего не делать угнетает ещё больше. Я слишком слабая. Я совсем распустила себя.
Я впадаю в подростковые настроения и мысли. Я тупею. Я иду не вперёд, а назад. Я не хочу ни вперёд, ни назад. Мне не нравлюсь я, что я делаю, что меня окружает. Мне не нравится моя жизнь. Жизнь вообще. Можно выйти?

Весна сегодня. Первый день. Скоро начнётся.
Всё наладится. Обязательно...
Ну пожаалуйста!

Категории: Shit, Размышления
суббота, 27 февраля 2016 г.
Сёдзе манга Tini Stardust 21:11:13
Много сёдзе манги. ОЧЕНЬ МНОГО сёдзе манги. Как будто моя психика недостаточно присыпана сверху сладкой пудрой из книг и фильмов о настоящей дружбе и любви. Ничего этого нет в реальности и никогда не будет. Но, конечно, мне обязательно надо верить и страдать от отсутствия. Давай ещё поплачем от того, что не завела домашнего единорога, письмо из Хогвартса не пришло и на пирушку Трандуила нет приглашения.
Как было бы здорово, если бы меня кто-нибудь любил. Но я безобразный человек, как снаружи так и внутри. Как в мыслях, так и в поступках.

Сегодня утром какой-то дедуля стрельнул у меня сигаретку. Он был трезв и стрелял сигарету не для себя. Но нажелал мне добра. Сказал, что я красивая, что меня обязательно найдёт хороший парень, что я буду счастлива. Я пожелала ему тоже удачи и свалила поскорее. Спасибо ему за хорошие слова, конечно. И было бы здорово, если б он правда так считал. Но так говорили мне многие. А счастье и всякие няшные вещи бывают только в пожеланиях и придуманных историях. А если и встречаются изредка в жизни, то мне уж точно не светит. Sad, but true.

Настроение: рыдабельное
Категории: Размышления, Shit
Всё ещё пауза... Tini Stardust 20:55:18
Отработала последний день. Теперь то уж точно последний. Жизнь по прежнему на паузе. Кажется пора переключить трек вовсе, раз с паузы не снимается. Я хренов мастер метафор, агась.

Категории: Размышления, Работа
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 22 марта 2015 г.
Действительно "омут памяти" Tini Stardust 20:18:24
Завтра опять на работу. Хотела лечь спать пораньше, но пришлось вымыть голову и ждать пока волосы подсохнут.

От нечего делать начала листать свой дневник. Интересненько )) Сегодня прошла всего 4 страницы. Надо будет продолжить.

Оставила пометки-комментарии­ в нескольких местах. Уж очень захотелось.

Будет забавно перечитать всё ещё лет через 5. А потом ещё через 5. И каждый раз оставлять новые пометки )

И напоследок немного о работе. Не знаю уж кто из двух девчонок с работы счёл забавным положить в мой шкаф обложку от биографии Бибера. Пришла на работу после выходных, открываю шкафчик и вместо своих вещей вижу Джастина Бибера. Поскольку одна недавно уволилась, я решила отапгрейдить шкафчик той, что осталась. Утром её ждёт сюрприз ;-)­ (на сердечках по углам написано "forever yours")

­­

Категории: Размышления, Работа
Прoкoммeнтировaть
суббота, 7 марта 2015 г.
Жихарь дело говорил! Tini Stardust 19:05:59
"Опять двадцать пять! "Ты бы хлебало ногой, что ли, затыкал", - сколько раз говорил мне мой Жихарь, и дело говорил" / Дж.Р.Р.Толкин "Две Твердыни"


Эххх! Взять бы и мне на вооружение Жихаревский совет. Я ведь тоже чего только не наговорю! Потом жалею....

Музыка Radiohead – Karma Police
Категории: Размышления
Прoкoммeнтировaть
пятница, 17 января 2014 г.
... Tini Stardust 18:42:01
Привет, дневник. Мы с тобой уже 7 лет вместе. За это время я успела закончить школу, поступить в ВУЗ, закончить ВУЗ и найти работу. Много всего изменилось, я повзрослела. И теперь пишу сюда не так часто, как раньше. И именно с тоской по прошлому я начинаю запись со слов "Привет, дневник". Так я начинала записи в своём первом дневнике в начальной школе, который вела в книжечке с принцессой на обложке. Возможно, я ворчливая зануда, но не могу не отметить, что не только я изменилась, но и этот сайт уже не такой, каким был раньше, когда я только сюда пришла. Было так уютненько и лампово, а что теперь? Только призрак прошлого.

Сегодня мне 23. Это надо же, какая лошадь выросла, правда? Я думала, что стану умной, мудрой, ответственной, взрослой. Но нет. И я не скажу, что сильно огорчена этим. Повзрослеть я всегда успею. А юность вернуть уже будет нельзя. Я хочу как можно дольше сохранить в себе понимание того, что понимают дети и подростки, но не взрослые, ощущение беззаботности и грандиозного будущего далеко впереди, хочу мечтать и беззаботно смеяться.

Недавно ко мне пришло осознание того, что я в принципе довольна тем, кем я являюсь, хоть с точки зрения социальных стереотипов я и неудачница.
* У меня нет парня. Не было сексуальной близости и я даже ни с кем не целовалась. Мне 23 года, как же так? Последняя "старая дева" среди подруг! Многие уже в 14 имеют парня во всех смыслах. Ну и что? Зато маленькой мне, увидевшей себя в будущем не было бы стыдно. С детства я читала много книг и верю в любовь одну единственную в жизни. И хочу первый раз в жизни поцеловать человека, с которым буду и всю оставшуюся жизнь. Наивно и глупо? Пускай. Зато я не предам свои взгляды. Мне не будет стыдно за себя.
* Я работаю продавцом на низкооплачиваемой работе. У меня же высшее образование как же так? Я могла бы получать гораздо больше, работая по специальности! Ну и что? Я получила образование по специальности, учиться на которой мне было искренне интересно. Но я не хочу работать по специальности, не хочу проклинать работу, вставая на неё каждое утро 5 дней в неделю. В детстве я хотела быть библиотекарем. А теперь я работаю в книжном магазине, что очень похоже. Я узнаю о всех книжных новинках. Могу целый рабочий день смотреть на книги, гладить, нюхать, приводить в порядок, консультировать людей. Я люблю свою работу и у меня замечательные коллеги и начальница. Нам хорошо и весело вместе. Я определяю по какому графику буду работать и сколько. И наплевать, что думают другие люди. Это МОЯ жизнь, только я должна решать на что и на кого её потратить.

Сегодня мне 23. И я довольна собой несмотря ни на что.

Категории: Размышления
Прoкoммeнтировaть
четверг, 4 июля 2013 г.
Что дальше? Tini Stardust 21:30:04
2 июля я защитила диплом. На "отлично". Родители очень обрадовались, сестра, подруги, научный руководитель (когда я ей позвонила, она мне несколько минут ни слова не давала вставить, говорила какая я молодец).

Вот только я не чувствую особой радости, гордости и т.д. Совсем не чувствую.
Скорее чувствую как страх, беспокойство, безысходность сжимаются в груди тёмным комом.

Последние 15 лет свой жизни (то есть всю сознательную жизнь) я училась, училась, училась... Я люблю учиться, у меня весьма неплохо получается, но что я могу кроме этого? Что я хочу кроме того?
Вдруг моя уютненькая, но достаточно интересная жизнь превратится в рутину, как у всех взрослых? Я так боюсь быть взрослой... Я абсолютно не способна быть взрослой...

11 июля выпускной. Я полагаю, что для нормальных людей это достаточно позитивный день. А я жду его как казни. В моей жизни скорее всего больше не будет лекций, практических занятий, посиделок с однокурсниками, праздников на факультете, умных бесед с преподавателями... Будет работа, работа, РАБОТА!!!

Если бы моя жизнь была фильмом или игрой или чем ещё, я б остановила вот на этом месте... Хотя лучше прямо сразу после защиты диплома, т.е. 2 июля. На мой вкус, замечательный конец. Продолжения не просто не требуется, а противопоказано.

Какой я нахрен психолог?! Чёрт, давно так не раскисала, делая запись в дневнике... Мокрая тряпка (

Пожалуйста! Пожалуйста! Пусть мне станет легче или пусть всё закончится....

Категории: Shit, Размышления, Учёба
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 8 мая 2013 г.
В одном шаге от "взрослой жизни" Tini Stardust 21:50:50
В одном шаге от "взрослой жизни" или депрессивные размышления с нотками подросткового максимализма


Страшная штука под названием "взрослая жизнь" всё ближе и ближе. Как гроб на колёсиках в детской страшилке. А это значит всё меньше времени подготовиться.
А Я ВООБЩЕ НЕ ГОТОВА БЫТЬ ВЗРОСЛОЙ!!
За последние 15 лет мой образ жизни существенно не менялся. А теперь резкий поворот. Я не готова...
1. Я не готова пойти на серьёзную работу. На такую, которую нельзя будет проспать или прогулять, или уйти пораньше. На которую придётся ходить каждый день достаточно продолжительный срок. Я уж не говорю о том, чтоб найти работу до самой пенсии. Сидеть на шее у родителей - не вариант. Они не позволят, да и мне самой стрёмно.
2. Я не готова себя сама денежно обеспечивать. Я совершенно не представляю сколько денег мне необходимо для жизни. Я абсолютно не умею распоряжаться деньгами с умом.
3. Я не умею готовить. Только простые блюда типа омлета и салатов. А ещё суп-пюре с шампиньонами и блины. И всё.
4. Я не готова жить одна. Это хорошо пару дней, неделю. Хорошо, когда у живущих в одном доме людей есть комнаты или угол, чтоб побыть одному. Но постоянно жить одной плохо. Мне будет грустно возвращаться домой, где меня никто не ждёт. Мне будет страшно спать одной: я буду мучаться от бессоницы, вздрагивая от каждого шороха.

Жить с родителями дальше не вариант. Во-первых, нам с мамой будет НАМНОГО лучше жить раздельно. Никаких скандалов, никакого мозгоёбства. Во-вторых, я знаю, что родители уже хотят пожить для себя не заботясь ни о ком. В-третьих, глядя на друзей и знакомых, живущих отдельно, я чувствую себя неудачницей.

Как я вижу свою будущую жизнь? Ну вот просыпаюсь я утром. Тащусь на работу. Весь рабочий день смотрю на людей и думаю как я их ненавижу и скорей бы кончился рабочий день. Вся усталая прихожу домой. Меня там ждёт кот - жалкая попытка избежать одиночества. Я беру большое ведёрко мороженого, сажусь перед телевизором, наливаю в мороженое коньяка и съедаю всё ведёрко, пару часов плачу и проклинаю свою жизнь, потом засыпаю. Со временем я стану замечать, что диван становится меньше, не сразу понимая, что на самом деле это я становлюсь толще и шире...

Категории: Shit, Размышления
среда, 21 ноября 2012 г.
Нет энергии... Tini Stardust 18:34:39
Было бы здорово, если бы люди были как мобильники: когда заканчивается энергия, подключаешься к розетке - и больше нет проблем.
Наверное, это нормально, когда не хочется учить уроки, например. Но мне как-то вот совсем ничего не хочется. Самым идеальным видом отдыха было бы неделю проваляться в постели с кучей книг и пультом от телевизора. Но, к сожалению, такое счастье мне не светит.
Недавно нам сделали установку на гос. экзамены. Перспектива Государственной аттестации меня напугала так, что мотивация на учёбу резко упала. Говорят, что есть 2 вида стресса: стресс льва, когда в напряжённой ситуации человек мобилизует все свои ресурсы, и стресс кролика, когда наоборот, способность что-то решать и как-то действовать резко улетучивается. Я стопудовый кролик, как ни прискорбно.
На лекциях в последнее время развлекаюсь и одновременно тренирую мозги. Пишу слово и из его букв пытаюсь придумать максимальное количество слов. Рекорд пока это 117 слов из слова демократичность. За 1,5 часа. Я довольна собой ^__^
Я хочу почитать книгу!!! :'(­ Не по учёбе, а так просто. Хочу перечитать Макса Фрая, дать третий шанс "Властелину колец", попробовать почитать "Бремя императора" Эльтерруса, можно было бы перечитать Поттериану. Но прямо над монитором висит список из 11 научных книг, + пора бы собирать теорию для диплома.
Не хо-чу! ((

Категории: Размышления, Учёба
Прoкoммeнтировaть
Возвращение ) Tini Stardust 02:02:05
Вот перечитывала старые записи в дневнике недавно и подумала, что на фиг мне не нужен новый. Лучше уж пусть всё будет в одном месте. Торжественно клянусь самой себе не удалять записи, сделанные в прошлом. С прошлым нужно научиться просто жить дальше. Это основание, без которого не было бы дальнейшей надстройки. И всё равно ничего, что было в прошлом не изменишь, так зачем беспокоиться? Если не ошибаюсь, в одной из книг М. Фрая, мудрый сэр Джуффин Халли сказал:
"Одно из двух: или ты ничего не можешь изменить, и тогда волноваться бесполезно, или можешь — в этом случае тебе следует браться за дело, а не тратить свою силу на беспокойство и гнев".
Хорошая фраза, по-моему ;)
Вообще у меня в последнее время основная цель - научиться жить в настоящем. Не оглядываясь на прошлое и не заглядывая в будущее. Я и так очень много возможностей потеряла за пустыми переживаниями. Пытаюсь научиться ценить то, что у меня есть здесь и сейчас, радоваться этому сполна, если хорошее, расценивать как полезный жизненный опыт, если плохое.
Всё-таки, не зря я пошла на психолога. Благодаря практическим занятиям: тренингам, психотерапии, у нас есть возможность понять, чем живут другие, где берут силы. Примерить полученные знания на себя. Это здорово :)­


Музыка Of Monsters And Men – Little Talks
Категории: Размышления
Прoкoммeнтировaть
пятница, 9 декабря 2011 г.
Вроде что-то начинает налаживаться ... Tini Stardust 17:46:06
Вроде что-то начинает налаживаться в жизни О_о
Или просто мне так кажется сегодня.
Потому что настроение неплохое.
Потому что, наконец, вроде бы выспалась. Хотя всю ночь снилось, что я в психбольнице. Причём в странной: она находилась на краю скалы, и от этого края до низу была лестница. И я была на лестнице, и было темно. Внизу лес, чёрный и страшный. Наверху, на некоем подобии балкона - психи, агрессивно настроенные против меня. Причём я сама непонятно кто: меня видели только психи, а санитары нет. Несколько раз просыпалась от страха, потом засыпала и мне начинал сниться нормальный, приятный сон, который плавно переходил обратно в кошмар про психбольницу. Странно всё это.
А ещё я поняла что я почти на 100% как социально-дезориент­ированный пингвин :(­

Категории: Размышления
Прoкoммeнтировaть
суббота, 5 ноября 2011 г.
... Tini Stardust 21:14:28
Один знакомый говорил, что воспринимает этот сайт как сортир. Зашёл, сделал дела, ушёл.
Выброшу-ка я сюда очередную порцию ясно-понятно-чего.


Иногда так люто ненавижу свою жизнь. Кажется, что всё должно быть не так. Что всё, что я делаю не имеет смысла.
Мне не нравится проходить сейчас практику, не нравится база практики, не нравится руководитель. Я с отвращением думаю и о педагогической практике, которая будет весной.
Мне не нравится писать долбанутые конспекты по 2 предметам. Их слишком много. Предметы вгоняют в тоску и в сон. Не факт, что мне поставят зачёт за эти конспекты, т.к. я пропустила несколько занятий.
Ненавижу эту систему, в соответствии с которой, посещать важнее, чем понимать.
Ненавижу свою курсовую работу. Что нужно опросить более 100 человек, что критерии отбора очень жёсткие, что придётся это всё потом высчитывать,обрабат­ывать, анализировать. Что нужно соответствовать тупым стандартам и укладываться в сроки.
Ненавижу вставать рано утром. Невысыпаться. Рано ложиться. Соответствовать тупым стандартам.
Не хочу работать по специальности после окончания ВУЗа. Не хочу учиться на той специальности, по которой хочу работать. Ненавижу это несовпадение своих теоретических и практических интересов.
Ненавижу своих друзей за то, что дружба на самом деле не такая как в книгах А.Дюма и других. Они не виноваты в этом, но всё равно ненавижу их.
Ненавижу любовь за то, что не могу её найти. А когда нахожу, ненавижу за то, что так больно.
Ненавижу свою семью за то, что она далека от идеала. Идеала, наверное, не бывает, но и так как у нас тоже нехорошо.
Ненавижу себя за то, что я инфантильная, ни к чему не стремящаяся, унылая, депрессивная, некрасивая, некоммуникабельная,­ замкнутая в себе, циничная, нереализовавшаяся, глупая, слабая, завистливая, нерешительная, эгоистичная, эмоционально неуравновешенная. За то, что сейчас злые слёзы наворачиваются на глаза. За то, что я никогда не изменюсь. За то, что никогда не полюблю жизнь и никогда не решусь расстаться с ней.

Ненавижу...

­­

Категории: Shit, Размышления
комментировать 1 комментарий
среда, 2 ноября 2011 г.
Просто так... Tini Stardust 18:51:40
Получается я быстро привязываюсь к людям. Даже в интернете. Особенно здесь. Очень грущу, когда они уходят, пропадают а я остаюсь. Я встречаю разных людей, иногда они задевают что-то у меня внутри, в сердце, и становятся очень близки. Часто бывает, что я не знаю как их зовут, сколько им лет, из какого города - всё это не важно. А важно то, что человек пишет здесь, важно, что эти его мысли отозвались где-то внутри меня.
Я помню всех. Многие меня чему-то научили. Теперь я вижу и думаю больше, шире, иначе. И продолжаю учиться. Мне так жаль, что я многого не понимаю и не понимала когда эти люди ещё заходили сюда, ещё делились чем-то своим, когда я могла общаться с ними. Они уходят - призрачная связь через дневник рвётся.. и это больно.. и грустно.


Настроение: очень грустно
Категории: Размышления
Прoкoммeнтировaть
четверг, 28 октября 2010 г.
Отсутствие цвета, отсутствие меня Tini Stardust 11:58:06
Говорят, что жизнь как зебра: полоса чёрная, полоса белая. А в моей жизни кажется появилась прозрачная полоса. Не случается ничего хорошего, но и плохого тоже нет. Я не могу назвать себя счастливым человеком, но в то же время я не несчастна. Вдруг меня начало как-то всё устраивать. Моя внешность, социальный статус, будущая профессия, успеваемость, то, где я живу и как я живу. Перестало напрягать то, что у куртки, в которой я хожу замок разъезжается каждые 5-10 минут, а денег на новую нет. Можно прожить и так. Смирилась с вечными мамиными скандалами, хотя эмоционально по прежнему реагирую. Родителей не выбирают. Всё это часть моей жизни и даже без этих неприятностей жизнь была бы уже не моя, а чья-то другая, ведь так? Нет денег - деньги не главное, не знаю что будет дальше - просто буду жить сегодняшним днём и т.п. Просто поняла что мне так проще. Но в то же время, когда я начинаю думать об этом становится страшно. Ощущение, будто я компьютерный персонаж, которым я же и управляю. Ммм... Что то типа игры в Sims 2. Это я и не я одновременно. Всё запутано.
А ещё я не могу вспомнить какой я была, например, в 5 классе. Тогда всё было легче, проще, я была намного счастливее. Что потерялось с тех пор? Ищу это что-то и не могу найти. Но точно знаю что этого у меня сейчас нет и подозреваю, что вряд ли это можно вернуть. И от этого становится очень грустно, будто кто-то умер.

Категории: Размышления
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 10 июля 2010 г.
Утро... Tini Stardust 23:01:57
Как всё-таки прекрасно раннее утро. Когда рассвет только-только начинает прогонять ночь и небо имеет загадочный серобуромалиновый цвет, плавно переходящий в сиреневый. Ещё поют ночные птицы, но им уже начинают подпевать те, что только что проснулись. Открываешь окно, вдыхаешь прохладный воздух и становится так невероятно легко и свободно. Надо подождать чуть-чуть. Сейчас, уже скоро появится первая полоска солнечного света. Затем их станет больше, больше. Солнечные лучи заиграют на листьях деревьев, и в окнах верхних этажей. Туман вдали начнёт рассеиваться... Природа просыпается. Смотришь на это и чувствуешь волшебство.

Категории: Размышления
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 25 апреля 2010 г.
Не понимаю... Tini Stardust 21:08:08
Не понимаю, почему некоторые люди полностью "чистят" свой дневник. Они ведь сами писали это. Писали о том, что их волновало в тот момент. Это же их жизнь, частичка себя. Зачем выбрасывать это в небытие?
Не понимаю, почему пользователи бегут с беона, говоря что тут скучно, не с кем пообщаться, одни малолетки, дневники тупые и т.п. Во-первых, судить о человеке по возрасту неправильно. Некоторые дети гораздо умнее и интереснее взрослых. Во-вторых, здесь люди совершенно разного возраста и интересов. И опция "поиск пользователей" существует не просто так. В-третьих, если здесь всё так плохо - начни исправлять это с себя. Но все просто разворачиваются и уходят...
Не понимаю...

Категории: Размышления
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 19 августа 2009 г.
Что случилось? Tini Stardust 11:03:22
"Сделать шаг и просто остаться в живых..."
Психея - Лезвием сердце

Этот дневник "похудел" на много записей. Они раздражали... А ведь если я писала - значит это было важно для меня, когда-то не так давно... Может быть та же участь постигнет вскоре и эту запись. Незнаю.
Как будто я ушла, а на моём месте сидит кто-то странный и незнакомый. Я не хочу этого, мне было комфортно в моём маленьком мире, я так долго его создавала. Теперь он разбился, я долго пыталась собрать его, да и сейчас пытаюсь, но понимаю, что затея обречена на провал: прошлого не вернёшь. А так хотелось бы...




Категории: Размышления, Shit
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 6 марта 2009 г.
Встречи... Tini Stardust 12:36:22
Мне кажется, что мы встречаем людей для того, чтобы стать лучше и сильнее. Ведь у каждого человека есть чему поучиться. В новом коллективе всегда меняешься, обычно в лучшую сторону. Чем больше общаешься с абсолютно разными людьми, тем лучше начинаешь понимать их, а они тебя. Встреча с кем-то это всегда хорошо, независимо о того, как она закончится. Есть люди, которые становятся потом близкими друзьями, а есть те, которых увидел один раз, может даже совсем незначительный промежуток времени, и больше их никогда не увидишь, но все они оставляют свой след и могут даже коренным образом изменить взгляды на жизнь и саму её.
Надо благодарить судьбу за каждую встречу....

Настроение: норм
Категории: Размышления
Прoкoммeнтировaть
вторник, 3 марта 2009 г.
Tini Stardust 18:26:19
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 7 февраля 2009 г.
Что такое свобода? Tini Stardust 17:48:24
Это независимость от других? Физическая неограниченность пространства? Возможность действовать всегда по своему усмотрению?
Даже объединив это всё я не получаю определения свободы. Разве нельзя быть свободным внутри, сидя в камере, которую охраняют? Я думаю можно.
Тогда получается, что свобода - честность с самим собой, отсутствие внутренних ограничений и конфликтов?
Опять нет. Слишком расплывчато и вообще не то.
Так что же всё-таки такое свобода? :-?­

Музыка Lumen
Настроение: ленивое
Категории: Размышления
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 26 декабря 2008 г.
Всё, я решила! Надоело всё! Надоели... Tini Stardust 22:05:55
Всё, я решила! Надоело всё! Надоели все! С меня хватит. Теперь я всегда буду добиваться своего. Буду медленно, но верно, не совершая глупостей идти к своей цели. Я буду делать то что захочу, тогда и так как захочу и только если действительно буду хотеть. Хватит вести почти растительный образ жизни, всегда плыть по течению и подчиняться мнению большинства. У меня есть СВОИ мысли и чувства, вашу мать. И теперь я собираюсь взять от этой сумашедшей жизни и этого чёртового мира всё для того чтобы стать счастливой!

Категории: Размышления
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 2 октября 2008 г.
В жизни так бывает.... Tini Stardust 16:52:23
Часто бывает, по-крайней мере у меня, что вот нравится тебе человек, интересен как личность, хочешь у него что-то спросить, уточнить, узнать чем он живёт, или, например, знаешь, чем он увлекается и так хочется спросить что ему даёт это увлечение... так хочешь...но... не можешь. Мешает неувереность в себе, страх чего-то, стеснительность и скромность. И вот я хожу и мучаюсь, и не могу задать простой вопрос. Ещё хуже ситуация если тебе кто-то нравится, а ты нарочно делаешь вид, что не замечаешь его, проходишь мимо и всячески избегаешь. Не дай бог он догадается, сделает больноили оскорбит твои чувства. И вот так хожу и гружусь... Зачем? Почему? непонятно...

Музыка H.I.M
Настроение: задумчивое
Хочется: спать
Категории: Размышления
Прoкoммeнтировaть


Омут памяти > РазмышленияПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Какая ты обувь?
Как дела? Всё!!!! Нет там ещё шото...
Игры разума -1
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх