Омут памяти

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Омут памяти > Shit


Пользователи c интересом "Shit".

четверг, 2 ноября 2017 г.
Tini Stardust 18:04:49
Запись только для меня.
воскресенье, 24 июля 2016 г.
Tini Stardust 14:13:25
Запись только для меня.
понедельник, 29 февраля 2016 г.
Зима закончилась =( Tini Stardust 23:54:41
Чувствую себя уставшей, бесполезной, опустошённой, никчёмной, глупой, расколотой, дрянной, пессимистичной, неудачливой, ни на что не годной, жалкой, уродливой, ненужной, апатичной.
Мне всё надоело, ничего не хочу делать. Но и ничего не делать угнетает ещё больше. Я слишком слабая. Я совсем распустила себя.
Я впадаю в подростковые настроения и мысли. Я тупею. Я иду не вперёд, а назад. Я не хочу ни вперёд, ни назад. Мне не нравлюсь я, что я делаю, что меня окружает. Мне не нравится моя жизнь. Жизнь вообще. Можно выйти?

Весна сегодня. Первый день. Скоро начнётся.
Всё наладится. Обязательно...
Ну пожаалуйста!

Категории: Shit, Размышления
суббота, 27 февраля 2016 г.
Сёдзе манга Tini Stardust 21:11:13
Много сёдзе манги. ОЧЕНЬ МНОГО сёдзе манги. Как будто моя психика недостаточно присыпана сверху сладкой пудрой из книг и фильмов о настоящей дружбе и любви. Ничего этого нет в реальности и никогда не будет. Но, конечно, мне обязательно надо верить и страдать от отсутствия. Давай ещё поплачем от того, что не завела домашнего единорога, письмо из Хогвартса не пришло и на пирушку Трандуила нет приглашения.
Как было бы здорово, если бы меня кто-нибудь любил. Но я безобразный человек, как снаружи так и внутри. Как в мыслях, так и в поступках.

Сегодня утром какой-то дедуля стрельнул у меня сигаретку. Он был трезв и стрелял сигарету не для себя. Но нажелал мне добра. Сказал, что я красивая, что меня обязательно найдёт хороший парень, что я буду счастлива. Я пожелала ему тоже удачи и свалила поскорее. Спасибо ему за хорошие слова, конечно. И было бы здорово, если б он правда так считал. Но так говорили мне многие. А счастье и всякие няшные вещи бывают только в пожеланиях и придуманных историях. А если и встречаются изредка в жизни, то мне уж точно не светит. Sad, but true.

Настроение: рыдабельное
Категории: Размышления, Shit
вторник, 8 сентября 2015 г.
Уныния и самобичевания пост... Tini Stardust 22:00:56
Опять погружаюсь в негативные мысли.
Вчера встречалась с подругой, бывшей коллегой. Она красивая, жизнерадостная, активная девушка. Я несколько часов пыталась привести себя в порядок, чтоб со мной не стыдно было выйти в люди. Я пыталась нормально одеться, уложить волосы, даже накраситься, но, глядя в зеркало на результат, хотелось только плакать. До чего же я никчёмная: толстая, несимпатичная, в уродских шмотках, в мужских кроссовках с непослушными ужасными волосами. Я отвратительна себе сейчас. Я могу стать красивее, но я слишком безвольная тряпка. Я могла бы нравиться людям внешне, но сейчас на меня смотрят лишь с презрением. Недавно я ходила с коллегами в бар. Ко мне подсел парень, получивший в тот день диплом. Симпатичный, приятный парень. Он говорил мне, что я красивая, что на мне можно жениться, а я думала "Ого! Чувак, да сколько же ты выпил-то?! Не дай бог тебе вспомнить об этом завтра". И я чувствовала себя так дерьмово, так дерьмово в этот момент...

Да чёрт бы с ней, с этой внешностью. Если бы я представляла из себя что-то стоящее как личность. За что люди нравятся другим людям? За ум. Было время, когда я считала себя умной. Но жизнь поэтапно доказала мне обратное. Я не знаю чёртовой тучи элементарных вещей, хотя думала что у меня неплохая база энциклопедических знаний. Я не так хорошо разбираюсь в математике, как думала. Я считала что достойна учиться в классе с углублённым изучением математики, ведь я одна из лучших в своём. Тройки быстро вернули меня на землю. Я считала что так хорошо разбираюсь в мат.статистике, что могу пойти в аспирантуру. Гораздо более впечатляющие успехи однокурсников открыли мне глаза на правду. Я не так хорошо владею русским языком как думала. Двойка на тотальном диктанте говорит весьма красноречиво. Я читала не так уж много книг, оказывается. И не читала много из того, что следовало бы.
Чем больше я общаюсь с людьми, тем больше осознаю свою убогость. Я не способна поддержать разговор ни на одну серьёзную тему будь то история, информационные технологии, классическая литература, физика или политика. Я даже не могу поговорить о музыке, играх и фильмах, так как не знаю почти ничего. Я пустышка.
Я могу обвинить в этом окружающих, которые говорили мне, что я умная, все: от подруг до профессоров. Но виновата я сама. Я не та, кем кажусь. Я не оправдываю ожиданий. Я действительно умнее некоторых, но тупее многих. И стоило сменить немного круг общения, как это стало очевидно.

У меня нет амбиций. Я собираюсь всю жизнь просидеть на нищенской зарплате в сфере обслуживания.

Я не сообразительная, необщительная, не остроумная, не весёлая. Не обладаю лёгким характером. Меня не за что ценить. Я всегда буду для людей не другом, а запасным вариантом, всегда находящимся рядом, потому что "да кому она ещё нужна".

Нет ничего неизменного. Можно работать над собой и внешне и личностно. Я вроде бы стараюсь. Вот немного удалось похудеть, сделать получше причёску, подтянуть английский, посмотреть умных фильмов и почитать умных книг, нарисованный котёнок уже больше напоминает котёнка, чем ночной кошмар таксидермиста. Но я топчусь на грёбаном одном месте. Глобально ничего не меняется. Я мало стараюсь. Нужна мотивация, нужна сила воли. А я ничтожество и тряпка. Зацикливаюсь на этом и ни черта не меняю.

И раз уж силы воли у меня нет даже на то, чтоб "выйти из игры", максимально полезное, что я могу сделать - причинять как можно меньще неудобства окружающим своим существованием. И по мере возможности пытаться приносить хоть небольшую, но пользу...

Музыка Placebo
Категории: Shit
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 6 сентября 2015 г.
... Tini Stardust 21:09:01
Ничего не выиграла в русское лото на этой неделе. Ну и пора завязывать тратить деньги на эти билеты. Знала же, что неудачница, но нет, всё пытаюсь поверить в лучшее...
Тяжёлый денёк. Ездила с мамой и сестрой в Губаху. Переругались в хлам. Я виноватой себя не считаю. Ну разве что только отчасти. Просто в следующий раз надо ехать по отдельности. Ну меня прям бесит, когда моё мнение ни во что не ставится. Особенно если я уверена, что права. Но надо ведь спорить и сделать всё с точностью до наоборот. Всё через жопу.

Я говорила, что лучше ехать на 2 дня, а не на 1 и в августе, когда у нас троих совпадают выходные. Я взяла отгулы на работе, но мы не поехали, так как мама испугалась дождя. Всё лето долбаный дождь, всё лето! И если его обещали, не значит что он будет. Мы кое как нашли единственный и не очень удобный для всех выходной в сентябре - сегодня. Синоптики обещали дождливый день и что же? Ни дождинки не было. Ни одной! В Перми дождь был, в Губахе - нет. Я болеющая и никакущая после трёх рабочих смен ехала сегодня вместо того, чтобы съездить спокойно в августе.
Я правильно помнила дорогу, но со мной спорили пока собственными глазами не увидели.
Я говорила, что мы делали привал не на этой травяной крутой и грязной горе, а дальше на скалах. Я была права, но верить мне не надо, а лучше скользить по грязи, запутываться в траве и искать скалы там, где их не было никогда.
Я говорила, что нужно купить акриловую золотую краску, но моему мнению предпочли совет мальчиков из бюро ритуальных услуг, я ж тупая, что я понимаю. В итоге слишком жидкая бронзовая краска совершенно не подошла и не видна. Деньги на ветер, зря тащили её, пришлось выбросить.
Я говорила, что перевозчиков несколько, поэтому не стоит верить интернету в котором написано, что последний автобус на Пермь в 4 часа, на автовокзале в Губахе точно есть более поздние рейсы и бежать не придётся. Можно купить билет на вечерний рейс в Пермь заранее, и спокойно делать дела.
Я говорила, что автобусы до кладбища ходят каждые полчаса. Их несколько. Но зачем мне верить? Лучше поверить левой тётке, которая говорит что автобус ходит раз в 3 часа, спешно запрыгнуть в него не отдохнув, не выполнив гигиенические операции и не поев после 4-х часовой езды. Ах да, ещё и не купив билетов в Пермь заранее.

Время и силы можно было потратить во много раз продуктивнее, но меня слушать не надо. Вообще. А ещё лучше потом сказать, что я ничего такого и не говорила.

Зато когда мы вышли из-за меня на 1 остановку раньше, мне проели мозг, как я могла совершить такую чудовищную ошибку. Это 4 минуты ходьбы по ровному асфальту, чёрт возьми! И следить за подъездом к городу должна была не я, а мама - её родной город же как никак. Но мама спала, а я побоялась уехать дальше в Кизел и вышла в том месте которое знаю.

Короче, в следующий раз без нервов съездим по-отдельности. Я спокойненько куплю живых цветов, покрашу и приберу всё, что надо. И правильно спланировав время успею посмотреть на пещеры, карьеры и горы.



Категории: Shit
Прoкoммeнтировaть
вторник, 18 августа 2015 г.
... Tini Stardust 21:00:46
Не стоит невысыпаться целую неделю. Я как пружина. И одиноко. И паранойя. И хочется плакать.

Музыка Наутилус Помпилиус
Категории: Shit
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 марта 2015 г.
8 марта... Tini Stardust 19:51:50
Этот день не задался с самого начала, когда я проснулась совершенно без настроения с болящей после ночной судороги ногой и животом. На работе была раздражённая, коллеги будто специально "подкармливали" моё раздражение. Как всегда не обошлось без пары неадекватных клиентов. А ещё этот праздник. Не люблю гендерные праздники, но, как по закону подлости, у меня всегда смена в эти дни. Меня немного выматывает ответно поздравлять людей в этот день и принимать поздравления. А ещё надо было придумать подарок для сестры, над чем я проломала голову полдня.
Короче, уставшая, раздражённая, больная я шла от остановки, мечтая поскорее оказаться дома. Но этот день решил что нельзя просто взять и закончиться нормально. Я поскользнулась на покрытой льдом дороге в горку и упала об лёд подбородком, ладонями и коленями (кааааак, блин?! Насколько лошарой надо быть!). Подбородок, к счастью, защитил шарфик, но руки и ноги ушибла я весьма ощутимо.

Зато дома были подарки. Маме я подарила книгу, а сестре домашние носочки и жевательный мармелад: червяков, жуков, лягушек.
Сестра отличилась с подарком. Феминистка ещё, блин. Подарила мне вот такой гель для душа

­­

Настоящий импортный гель для душа PLAYBOY. Что за подстава, а? Смотрю на него и офигеваю. Не знаю, что смущает меня больше:
1. Марка и логотип Playboy
2. Пометка VIP
3. Характеристика Glam & Rich

Даже не знала, что такое бывает. Но пахнет приятно. Весьма приятно.

А папа подарил классные сенсорные кухонные весы. Наверное, единственная техника, "сенсорность" которой меня не раздражает. Весы, которые по коду продукта показывают калорийность. Это очень полезно, поскольку я села на диету. А ещё пригодятся при готовке. Мама определяет всё на глаз, а я нуб готовки, поэтому мне нужны точные цифры.

Короче этот день таки закончился весьма норм.

Музыка Hozier – Take Me To Church
Категории: Разное, Shit
Прoкoммeнтировaть
четверг, 4 июля 2013 г.
Что дальше? Tini Stardust 21:30:04
2 июля я защитила диплом. На "отлично". Родители очень обрадовались, сестра, подруги, научный руководитель (когда я ей позвонила, она мне несколько минут ни слова не давала вставить, говорила какая я молодец).

Вот только я не чувствую особой радости, гордости и т.д. Совсем не чувствую.
Скорее чувствую как страх, беспокойство, безысходность сжимаются в груди тёмным комом.

Последние 15 лет свой жизни (то есть всю сознательную жизнь) я училась, училась, училась... Я люблю учиться, у меня весьма неплохо получается, но что я могу кроме этого? Что я хочу кроме того?
Вдруг моя уютненькая, но достаточно интересная жизнь превратится в рутину, как у всех взрослых? Я так боюсь быть взрослой... Я абсолютно не способна быть взрослой...

11 июля выпускной. Я полагаю, что для нормальных людей это достаточно позитивный день. А я жду его как казни. В моей жизни скорее всего больше не будет лекций, практических занятий, посиделок с однокурсниками, праздников на факультете, умных бесед с преподавателями... Будет работа, работа, РАБОТА!!!

Если бы моя жизнь была фильмом или игрой или чем ещё, я б остановила вот на этом месте... Хотя лучше прямо сразу после защиты диплома, т.е. 2 июля. На мой вкус, замечательный конец. Продолжения не просто не требуется, а противопоказано.

Какой я нахрен психолог?! Чёрт, давно так не раскисала, делая запись в дневнике... Мокрая тряпка (

Пожалуйста! Пожалуйста! Пусть мне станет легче или пусть всё закончится....

Категории: Shit, Размышления, Учёба
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 8 мая 2013 г.
В одном шаге от "взрослой жизни" Tini Stardust 21:50:50
В одном шаге от "взрослой жизни" или депрессивные размышления с нотками подросткового максимализма


Страшная штука под названием "взрослая жизнь" всё ближе и ближе. Как гроб на колёсиках в детской страшилке. А это значит всё меньше времени подготовиться.
А Я ВООБЩЕ НЕ ГОТОВА БЫТЬ ВЗРОСЛОЙ!!
За последние 15 лет мой образ жизни существенно не менялся. А теперь резкий поворот. Я не готова...
1. Я не готова пойти на серьёзную работу. На такую, которую нельзя будет проспать или прогулять, или уйти пораньше. На которую придётся ходить каждый день достаточно продолжительный срок. Я уж не говорю о том, чтоб найти работу до самой пенсии. Сидеть на шее у родителей - не вариант. Они не позволят, да и мне самой стрёмно.
2. Я не готова себя сама денежно обеспечивать. Я совершенно не представляю сколько денег мне необходимо для жизни. Я абсолютно не умею распоряжаться деньгами с умом.
3. Я не умею готовить. Только простые блюда типа омлета и салатов. А ещё суп-пюре с шампиньонами и блины. И всё.
4. Я не готова жить одна. Это хорошо пару дней, неделю. Хорошо, когда у живущих в одном доме людей есть комнаты или угол, чтоб побыть одному. Но постоянно жить одной плохо. Мне будет грустно возвращаться домой, где меня никто не ждёт. Мне будет страшно спать одной: я буду мучаться от бессоницы, вздрагивая от каждого шороха.

Жить с родителями дальше не вариант. Во-первых, нам с мамой будет НАМНОГО лучше жить раздельно. Никаких скандалов, никакого мозгоёбства. Во-вторых, я знаю, что родители уже хотят пожить для себя не заботясь ни о ком. В-третьих, глядя на друзей и знакомых, живущих отдельно, я чувствую себя неудачницей.

Как я вижу свою будущую жизнь? Ну вот просыпаюсь я утром. Тащусь на работу. Весь рабочий день смотрю на людей и думаю как я их ненавижу и скорей бы кончился рабочий день. Вся усталая прихожу домой. Меня там ждёт кот - жалкая попытка избежать одиночества. Я беру большое ведёрко мороженого, сажусь перед телевизором, наливаю в мороженое коньяка и съедаю всё ведёрко, пару часов плачу и проклинаю свою жизнь, потом засыпаю. Со временем я стану замечать, что диван становится меньше, не сразу понимая, что на самом деле это я становлюсь толще и шире...

Категории: Shit, Размышления
четверг, 7 марта 2013 г.
... Tini Stardust 17:57:47
В городе "восхитительная" мартовская метель. Идёшь по улице, прямо в лицо дует ледяной ветер, острые снежинки хлещут по щекам, попадая в глаза и склеивая ресницы и волосы. А ещё на дорогах гололёд. Выходя из трамвая, поскользнулась и упала первый раз за эту зиму. Сильно напугала подруг: сначала чуть не залетела под колёса автомобиля, затем встала в полуобморочном состоянии и пару минут не слышала вообще ничего: вижу что шевелят губами, а ни слышу ни звука. Странно, головой ведь я вроде не ударилась. Зато больно отбила пятую точку и локоть. Мама пророчит, что к утру рука ещё и распухнет. Ну что я за неудачница такая? ((
Сегодня была последняя лекция в моей жизни, правда уже установочная перед экзаменом. Последний раз мы с однокурсниками сидели за столами все вместе. Последний раз преподаватели делились с нами знаниями. Когда выбрасывала некоторые старые тетради даже расплакалась. Скоро всё закончится. Так грустно найти место и коллектив, где тебе комфортно, легко и ты можешь быть самой собой, а через несколько лет со всем этим расставаться. Всё, хватит раскисать! Ещё экзамен и диплом. Нам сказали сосредоточиться и относиться к себе как к инструменту. Эх!


Категории: Shit, Учёба
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 4 марта 2013 г.
Tini Stardust 17:06:10
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 16 февраля 2013 г.
Tini Stardust 18:48:10
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 5 ноября 2011 г.
... Tini Stardust 21:14:28
Один знакомый говорил, что воспринимает этот сайт как сортир. Зашёл, сделал дела, ушёл.
Выброшу-ка я сюда очередную порцию ясно-понятно-чего.


Иногда так люто ненавижу свою жизнь. Кажется, что всё должно быть не так. Что всё, что я делаю не имеет смысла.
Мне не нравится проходить сейчас практику, не нравится база практики, не нравится руководитель. Я с отвращением думаю и о педагогической практике, которая будет весной.
Мне не нравится писать долбанутые конспекты по 2 предметам. Их слишком много. Предметы вгоняют в тоску и в сон. Не факт, что мне поставят зачёт за эти конспекты, т.к. я пропустила несколько занятий.
Ненавижу эту систему, в соответствии с которой, посещать важнее, чем понимать.
Ненавижу свою курсовую работу. Что нужно опросить более 100 человек, что критерии отбора очень жёсткие, что придётся это всё потом высчитывать,обрабат­ывать, анализировать. Что нужно соответствовать тупым стандартам и укладываться в сроки.
Ненавижу вставать рано утром. Невысыпаться. Рано ложиться. Соответствовать тупым стандартам.
Не хочу работать по специальности после окончания ВУЗа. Не хочу учиться на той специальности, по которой хочу работать. Ненавижу это несовпадение своих теоретических и практических интересов.
Ненавижу своих друзей за то, что дружба на самом деле не такая как в книгах А.Дюма и других. Они не виноваты в этом, но всё равно ненавижу их.
Ненавижу любовь за то, что не могу её найти. А когда нахожу, ненавижу за то, что так больно.
Ненавижу свою семью за то, что она далека от идеала. Идеала, наверное, не бывает, но и так как у нас тоже нехорошо.
Ненавижу себя за то, что я инфантильная, ни к чему не стремящаяся, унылая, депрессивная, некрасивая, некоммуникабельная,­ замкнутая в себе, циничная, нереализовавшаяся, глупая, слабая, завистливая, нерешительная, эгоистичная, эмоционально неуравновешенная. За то, что сейчас злые слёзы наворачиваются на глаза. За то, что я никогда не изменюсь. За то, что никогда не полюблю жизнь и никогда не решусь расстаться с ней.

Ненавижу...

­­

Категории: Shit, Размышления
комментировать 1 комментарий
суббота, 12 февраля 2011 г.
Tini Stardust 23:14:19
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 15 июня 2010 г.
Tini Stardust 17:29:39
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 11 мая 2010 г.
Блииин.... Tini Stardust 08:32:19
Уже незнаю что мне делать. Упорно просыпаю учёбу. Ничего не помогает. Пробовала ложиться спать в 9-10 вечера - не помогло. Пробовала не спать совсем - либо всё равно отрубаюсь в 5 утра в сидячем положении, либо весь день хожу как зомби, что тоже явно не вариант. Пробовала ставить кучу будильников: на телевизоре, 3 на телефоне и обычный механический - всё в полусознательном состоянии вырубаю и дальше сплю. Прятать будильник подальше, спать днём, расчитывать количество часов для сна, просить кого-то разбудить тоже не помогает.
Что делать? Т___Т

Категории: Shit, Учёба
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 19 апреля 2010 г.
Tini Stardust 16:18:40
Запись только для меня.
среда, 14 апреля 2010 г.
Жесть... Tini Stardust 17:23:07
В последнее время в голове часто появляется мысль "НЕНАВИЖУ!". Даже передёргивает от ярости. Непонятно кого, непонятно за что, просто ненавижу. И одновременно на всё наплевать.
Кажется я сама себя загнала в тупик, из которого не могу выйти. А теперь ещё и запинываю...
Навязчивая мысль пойти на вокзал и купить билет в какой-нибудь город, где никогда не была и о котором никогда не слышала. Приехать, забиться в первый попавшийся подъезд и уснуть. И всё равно что будет потом, вернусь ли я домой... Странно...
Чувствую себя не на своём месте, не в своей жизни. Я-тень....

Настроение: хреновое
Категории: Shit
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 4 февраля 2010 г.
Я вчера завалила экзамен... Tini Stardust 14:00:16
По этому случаю, я поздравляю себя с первой в жизни пересдачей. А ещё минутой молчания почту память своей стипендии, для получения которой надо было всего лишь сдать этот последний экзамен нормально. В очередной раз понимаю, что мне или очень крупно везёт или ужасно не везёт - третьего не дано. А вообще, очень круто, что мой "домашний цирк" устроил скандал с ором и матом позавчера вечером, и я "рано легла, хорошо выспалась, встала пораньше, всё повторила, пришла на экзамен в отличном настроении и не опоздала" жаль, что интернет не передаёт иронию и нет смайла с фальшивой улыбкой
Пересдача в эту субботу... Предмет - муть, в шпорах - полнейшая задница не по теме. В эти выходные я планировала наконец-то с друзьями отметить мой день рождения, сдвинувшийся из-за сессии. Жизнь-прекрасна! Приходит в голову четверостишье:
Мой небосвод и чист, и ясен,
И полон радужных картин...
Не потому, что мир прекрасен,
А потому, что я - кретин...


Настроение: отвратительное
Категории: Shit, Учёба
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 7 декабря 2009 г.
Сегодня умер наш голубь.... Tini Stardust 17:49:28
Он жил у нас 3 недели. У голубя не ходили лапки, поэтому мы взяли его к себе.Его звали Злодиус Злей. Это имя ему подходило, потому что он злобно урчал, клевался и бил крыльями, когда мы проходили мимо его клетки или открывали её. Очень жаль,что мы ничего не смогли для него сделать, хотя водили птицу к ветеринару и потом давали витамины и антибиоткики. Непонятно от чего он умер, ведь всегда хорошо ел и пил....

Категории: Shit, Разное
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 6 октября 2009 г.
Какими жестокими бывают люди... Tini Stardust 10:09:13
Сегодня шла домой из универа и увидела отвратительную картину. Из подъезда вышла женщина с молодой овчаркой. Собака, конечно же радостная от того,что её вывели погулять, рванулась вперёд. Её хозяйка сильно дёрнула поводок на себя, сбив собаку с ног, и сильно отхлестала её поводком по морде. Чёрт, это так ужасно и омерзительно! Жесть!:'(­ =,B­ X-(­

Категории: Shit
комментировать 26 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 19 августа 2009 г.
Что случилось? Tini Stardust 11:03:22
"Сделать шаг и просто остаться в живых..."
Психея - Лезвием сердце

Этот дневник "похудел" на много записей. Они раздражали... А ведь если я писала - значит это было важно для меня, когда-то не так давно... Может быть та же участь постигнет вскоре и эту запись. Незнаю.
Как будто я ушла, а на моём месте сидит кто-то странный и незнакомый. Я не хочу этого, мне было комфортно в моём маленьком мире, я так долго его создавала. Теперь он разбился, я долго пыталась собрать его, да и сейчас пытаюсь, но понимаю, что затея обречена на провал: прошлого не вернёшь. А так хотелось бы...




Категории: Размышления, Shit
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть


Омут памяти > Shit

читай на форуме:
пройди тесты:
Я всегда буду одна [9]
Кого ты покорила ДРАКО или ГАРРИ? :)...
Какое имя тебе подходит?
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх